25个笑到抽筋的短笑话，十秒笑断气的搞笑段子(笑到前俯后仰)

笑话是一种简短且具有娱乐效果的文字表达形式，它可以为烦忧的人带去快乐，增加人的幽默感，同时也是聚会时缓解气氛的好帮手，下面小编带来了25个笑到抽筋的短笑话，赶快收藏备用吧。

25个笑到抽筋的短笑话

1.其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

2.今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

3.九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。

4.小时候爸爸妈妈工作很忙，一直是姥姥照顾我，有一次放学在门口等姥姥来接我，看见爸爸妈妈从学校门口路过，他俩还说，你看这孩子，跟咱家儿子长的真像………

5.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去?” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

6.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗?” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重?”

7.记得我小学的时候，有一天天气很热，升国旗的晨会上，校长在演讲，有个同学晕倒了，我喊了一声：“快趴下，有狙击手!”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。

8.年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家?大师：因为一些俗事。年轻人：那您举个例子呗?大师：不举!

9.一个男人要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去，站在旁边的谈判专家说:“这位夫人，你真不应该这样威胁他欸”。

10.英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu…

11.记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的?大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。

12.去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货?

13.当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。

14.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”

15.不要叫我宅男，叫我闭家锁;请不要叫我女，叫我居里夫人。

16.有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

17.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”

18.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

19.熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样” 袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”

20.小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”

21.晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。

22.回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。

23.八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

24.大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

25.刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。