笑话能够令人开心，而且还能拉近彼此之间的距离，所以说很多人都喜欢看笑话，看得多了随口都能说出几个笑话，下面是小编收集的笑到肚子疼的100个笑话，赶紧一起往下瞧瞧吧。
笑到肚子疼的100个笑话
1. 停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他!
2. 只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
3. 只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的!
4. 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
5. 男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
6. 努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
7. 你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
8. 下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
9. 沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
10. 你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。
11. 小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
12. 长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机!
13. 努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
14. 有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
15. 我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
16. 别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。
17. 别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
18. 只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
19. 知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。
20. 没有登上巅峰的人，怎么有资格说自己喜欢低谷?
21. 有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的!
22. 女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。
23. 自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪!
24. 昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗?”
25. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢?
26. 今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗?
27. 同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧!我当场反对：凭什么这次你买单?以后每次都你买单!
28. “为什么每次男生把女生追到手态度就变了”“你考完试还看书吗?”
29. 胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
30. 每天上班坐着几百万的公交车，和世界五百强中移动，建设银行，农业银行，国家电网，沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我炫过吗?
31. 你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
32. 为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
33. 都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
34. 男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
35. 知道什么是承诺么?就是你说喜欢什么，你男朋友马上拿出一沓红票放你手上：马上去买，立刻!不要等。
36. 什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊!
37. 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
38. 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
39. 女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
40. 世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
41. 如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
42. 女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递!”女友像离弦的箭一样取得了冠军。
43. 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
44. 我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。
45. 俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
46. 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
47. 跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
48. 资金流动才会增值，后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
49. 我觉得打电话挺好的，这样我说的每句话都是值钱的。
50. 刚才一咬牙做了个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几百万，要是失败了，我这两块钱就打水漂了。
51. 最近压力大，总是失眠，差不多每10个小时就会醒一次，好痛苦。
52. 如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
53. 有时候，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。
54. 跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊?”“我跟你喊怎么了?要不是看你闭月羞花、沉鱼落雁、亭亭玉立、温柔可爱，老子早就打你了!”瞬间气就消了。
55. 每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：明天再说吧。
56. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁!
57. 老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?”小明：“二维码!”老师：“出去!”
58. 什么是电灯泡的最高境界?就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡!
59. 总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
60. “我脸油不油?”“反光，看不清楚。”
61. 在火车上和乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱?”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的?”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
62. 什么是代沟?就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗?老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
63. 不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
64. 看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
65. 当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
66. 在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
67. 女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你!”我说：“你打碎的，为什么怪我?”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗?”
68. 怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
69. 老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我?”我微微一笑：“为民除害呗!”
70. 到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
71. 不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
72. 我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
73. 我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
74. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
75. 有个说话结巴的朋友是一种什么体验?大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号!
76. 社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
77. 我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
78. 天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
79. 长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
80. 有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
81. 最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥?
82. 单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
83. 老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾!我：你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。
84. 有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
85. 小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
86. 雨越下越大，我躲在屋檐下无助的看着大雨。这时一女孩跟我说：“帅哥要伞吗?”我感激看着他道：“谢谢你。”她笑着说：“帅哥不客气，十块钱一把。”
87. 一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握?哪来的自信。”小明说：“老师给的啊!我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢!”
88. 乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
89. 小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳?我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
90. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊!然后把我们投诉了。
91. 男朋友出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七十八，给七十五吧!”我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠，给你七十算了。”
92. 今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭!”
93. 坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?
94. 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
95. 每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
96. 单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
97. 我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
98. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
99. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
100. 我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们!
